Ikean suuri parisuhdetesti

Kaikki tietävät klisheen, kuinka parisuhteen saa rakoilemaan ostamalla Ikean huonekaluja. Itse ostoprosessi ei vielä välttämättä saa aikaan suuria kanjoneita [paitsi jos toinen haluaa pysähtyä lihapullille ja toinen ei...], mutta kotona kaikkien laatikosta löytyvien kinderosien yhteenkasaamisen riemun pitäisi saada eroprosessi alulleen.

Kävin ostamassa viikonloppuna meille Ikeasta yöpöydät. Lieneekö touhussa pientä I dare you-asennetta, vai oliko totuus vain yksinkertaisesti se, että Ikean skandinaavinen maku sopi meille paremmin kuin amerikkalaiset krumeluurit. Kyseessä oli jo kolmas reissuni Ikeaan viimeisen 2 viikon aikana. Osaan ajaa sinne jo unissanikin. Tällä kertaa jätin Tatun tuulisen golfkentän laidalle pikkujoulugolffailemaan muiden Dallasiin asumaan eksyneiden suomalaisten kanssa. Good for me, sainpahan syödä sen $2 hot dog combon ihan itsekseni, ja tuntea lievästi ähkyä tungettuani ne kaksi suomalaista serkkuaan suurempaa hodaria ja 2 lasia limpparia mahaani...

Sunnunti-illan iloksi me sitten aloitimme projektin nimeltä Ikean suuri parisuhdetesti. Tosin voi olla, että teimme testin väärin, kun emme ostaneet yhtä yhteistä huonekalua, jota kootessa olisi voinut esittää erimielisyyksiä. Meillä oli molemmilla omat yöpöydät koottavana, joten huudosta ja turhautumisesta ei ollut tietoakaan, kommunokointi oli harvinaisen minimaalista. Näytimme hyvin suomalaisille istuessamme hiljaisuudessa olohuoneenlattialla molemmat omilla matoillaan, kooten hartaasti omaa näytettä. Erona toki oli, että minulla oli olut touhussa janojuomana, se sai homman tuntumaan astetta äijämäisemmältä. Jos siis jouluolut, jonka panemisessa on käytetty persikkaa ja pekaanipähkinää, voi tehdä mistään äijämäistä...

Kokoaminen sujui ongelmitta, [okei, yksi pikku viba tehtiin, joka huomattiin heti. Onneksi molemmat tekivät saman mokan, niin oltiin tasoissa :D ] asutaan edelleen saman katon alla, ja meillä on viimein yöpöydät. Ehkä Ikean parisuhdetestin ongelma on, että koitetaan yhdessä tehdä jotain. Ehkä kaikkien pitäisi vain alkaa ostamaan jokainen Ikea-tuote kahtena kappaleena ja antaa molempien koota omansa.  Tuolloin ei voi syyttää kuin itseään, jos ei lopputuloksesta tullut toimivaa comboa. Maksaisikohan Ikea minulle tästä parisuhteita pelastavasta myynninedistämisteoriasta jotain?

Tiedät, että olet valmis, kun pussukan... ja pullon... sisältö on tyhjä. 

Mä oon niin jäljessä Tatua... Tyypin laatikko näyttä jo ihan laatikolle...

VALMIS! Kestää se ainakin tyhjän olutpullon :P